Oggi ho fatto il classico giro dei blog amici, molti dei quali sono su libero (spero che ciò non mi venga censurato da splinder).
Stavo mandando un commento ad un post, quando mi è caduto lo sguardo sulle note a piè pagina, quelle che ti forniscono vitali indicazioni sui commenti che stai per lasciare:
In particolare, mi sono soffermato sulle prime due frasi che, specie se considerate insieme, mi danno da pensare:
"Il testo del messaggio non può superare i 30000 caratteri."
"Ricorda che puoi inviare i commenti ai messaggi anche via SMS."
1 - Perchè mai uno dovrebbe lasciare un commento di trentamila caratteri? Non fa prima ad aprirsi un blog tutto suo, tipo considerazionichilometricheaiblogdeglialtri.splinder.com oppure, che so io, blog.libero.it/commentilogorroici ? 2 - Se anche dovesse farlo, e pur ammettendo di avere così tante cose da dire: quanto caxxo ci metterebbe a scriverlo sul cellulare, e con che risultati, conoscendo le improvvisazioni linguistiche del T9? 3 - Ma, soprattutto: quanto spenderebbe?
Facciamo due conti: un normale messaggio sta entro i 160 caratteri, quindi 30000/160 = 187.5 sms.
Arrotondiamo a 188, perchè non sono cafone e mi prendo il mio spazio per salutare come si deve.
Ad una tariffa tipo quella che ho io, in cui paghi 9 centesimi a sms, si parla di 188*0.09 = 16.92 €
A questi prezzi, rintraccio l'autore del blog, lo invito a bere una birra, offro io anche le patatine, gli dico a voce il commento che avevo in mente (sempre che non ci sia il cameriere del pub che viene ad interrompermi quando raggiungo i 30000 caratteri), e probabilmente ci risparmio anche qualcosa.
Stamattina parlo al telefono con un cliente, che mi chiedeva delle informazioni facilmente reperibili sul sito di competenza con due (e dico due) click, giustificandosi col fatto che "qui nessuno è un mago del computer", e che i suoi assistiti non ci riuscivano.
Mi chiede allora di riassumere tali dati in una mail da inviargli, premurandosi però di specificare:
"Siccome il computer è in riparazione, le spiace mandarmela sulla mia mail personale?"
Non è che io segua particolarmente il ciclismo.
Anzi, lo ammetto: non mi piace proprio.
Se poi chiudono le strade per fare passare le corse, la mia simpatia non aumenta.
Se poi le corse passano a Milano, che notoriamente è una città di incapaci dal punto di vista organizzativo (Precisione nordica? Puah! caxxate!) la frittata è fatta.
Non potete dare per scontato che TUTTI sappiano che il 1 Giugno il giro d'italia passerà da Milano (so a malapena che ci passa, figurarsi quando). Potrei non essere riuscito a leggerlo sui giornali... e da quel che ho visto, non sono l'unico...
Quindi, a nome mio e di tutti i poveri disgraziati che Domenica si sono fatti dentro Milano delle code degne di un rientro di ferragosto:
La prossima volta, cari organizzatori, o chiunque sia preposto alla chiusura delle strade e relativa organizzazione,
Potreste mettere dei cartelli di avviso a più di 5 metri da dove chiudete la strada, giusto per dare la possibilità alla gente di cambiare percorso, ed evitare scene da Hazzard con macchine che saltano sulle aiuole e scavalcano lo spartitraffico incuranti delle proprie coppe dell'olio, pur di tornare indietro e imboccare una strada aperta? Vi sembra tanto difficile????
Mi sarebbe piaciuto vedervi da piccoli giocare con i trenini elettrici: vi immagino mentre vi divertite non a far andare il treno, ma a tenere abbassato il passaggio a livello mettendo in coda macchinine, transformer, triciclo, monopattino, gatto, cane e pesce rosso...
Dedico questo post con tutto il cuore a tutti gli amici, conoscenti e in generale tutti coloro che hanno un mio indirizzo email, e che si preoccupano tanto della salute del mio pc, inviandomi accorati appelli per mettermi in guardia da fantomatici e devastanti virus.
A tutti voi dedico questa canzone di Al Yankovic (con traduzione sotto)
Virus Alert
Hey, everyone, listen up, your attention if you please
Really wanna give you a warning
'Cause I found out this morning
About a dangerous, insidious computer virus
If you should get an email with the subject 'stinky cheese'
Better off protecting your chances
Under no circumstances, should you open it
Or else it will
Translate your documents into Swahili
Make your TV record "Gigli"
Neuter your pets, and give your laundry static cling
Look out!
It's gonna make your computer screen freeze
Look out!
Erase the Easter eggs off your DVDs
Look out!
Erase your hard drive and your backups too
And the hard drive of anyone related to you
Virus alert!
Delete immediately before someone gets hurt!
Forward this message on to everybody
Soon, very soon, it will make all the paint peel off your walls
It'll make your keyboard all sticky
Give your poodle a hickey
And invest your cash in stock in Euro Disney
Then, it will tie up your phone,
making prank long-distance calls
It'll set your clocks back an hour and start clogging the shower
So just trash it now, or else it will
Decide to give you a permanent wedgie,
Legally change your name to Reggie,
Even mess up the pH balance in your pool
Look out!
It's gonna melt your face right off your skull
Look out!
And make your iPod only play Jethro Tull
Look out!
And tell you knock-knock jokes while you're trying to sleep
Look out!
And make you physically attracted to sheep
Look out!
Steal your identity and your credit card
Look out!
Buy you a warehouse full of pink leotards
Look out!
Then cause a major rift in time and space
And leave a bunch of Twinkie wrappers all over the place
That's right it's a
Virus alert!
Delete immediately before someone gets hurt!
Forward this message on to everybody
Virus alert!
Delete immediately before someone gets hurt!
Forward this message on to everybody
Warn all your friends, send this to everybody
Tell everyone you know, tell everybody now
If you get infected, you'll wish you had never been born
So before it emails your grandmother all of your porn:
Turn off your computer and make sure it powers down
Drop it in a forty-three-foot hole in the ground
Bury it completely; rocks and boulders should be fine
Then burn all the clothes you may have worn any time you were alive!
Virus alert!
Delete immediately before someone gets hurt!
Forward this message on to everybody
Virus alert!
Delete immediately before someone gets hurt!
Forward this message on to everybody
Virus alert!
Delete immediately before someone gets hurt!
Forward this message on to everybody
Warn all your friends, send this to everybody
Tell everyone you know, tell everybody now
What are you waiting for?
Just hurry up and forward this to every single person that you know!
Hit send right now!
Allarme Virus
Hey, tutti voi, per favore, prestatemi attenzione
Voglio davvero mettervi in guardia
Perchè ho scoperto stamattina
Di un pericoloso e insidioso virus del computer
Se dovessi ricevere una mail dal soggetto 'Formaggio puzzolente'
Meglio che stai in campana
non devi, in nessun caso, aprirla
Oppure
Tradurrà i tuoi documenti in Swahili
Farà registrare "Gigli" alla tua TV
castrerà i tuoi animali, e riempirà di elettricità statica il tuo bucato
Attenzione!
Bloccherà lo schermo del tuo computer
Attenzione!
Cancellerà i contenuti speciali dai tuoi DVD
Attenzione!
Cancellerà i tuoi hard disk e anche i backup
E gli hard disk di chiunque abbia a che fare con te
Allarme Virus!
Cancellalo immediatamente prima che qualcuno si faccia male!
Inoltra questo messaggio a tutti
Presto, molto presto farà sfogliare la pittura dalle tue pareti
Renderà appiccicosa la tua tastiera
Farà un succhiotto al tuo barboncino
E investirà i tuoi soldi in azioni di Euro Disney
Poi, si impadronirà del tuo telefono,
facendo costosissime telefonate internazionali
Metterà indietro di un'ora i tuoi orologi e intaserà la tua doccia
Quindi cancellalo ora, o altrimenti
Deciderà di farti avere le mutande costantemente incastrate nel sedere,
di cambiare legalmente il tuo nome in Reggie,
Oltre ad alterare il pH della tua piscina
Attenzione!
Farà sciogliere la faccia dal tuo teschio
Attenzione!
Obbligherà il tuo iPod a suonare solo i Jethro Tull
Attenzione!
Ti farà "Toc toc chi è" mentre cerchi di dormire
Attenzione!
Ti renderà attratto fisicamente dalle pecore
Attenzione!
Ruberà la tua identità e la tua carta di credito
Attenzione!
Ti comprerà un intero guardaroba di body rosa
Attenzione!
Causerà una frattura spazio-temporale
e lascerà involucri di merendine Twinkie da tutte le parti
Esatto, è proprio un
Allarme Virus!
Cancellalo immediatamente prima che qualcuno si faccia male!
Inoltra questo messaggio a tutti
Allarme Virus!
Cancellalo immediatamente prima che qualcuno si faccia male!
Inoltra questo messaggio a tutti
Metti in guarda tutti i tuoi amici, spediscilo a tutti
Dillo a tutti quelli che conosci, dillo a tutti adesso
Se ti dovessi infettare, desidererai non essere mai nato
Quindi prima che lui mandi per e-mail a tua nonna tutto il tuo materiale pornografico:
Chiudi il tuo computer e assicurati che sia spento
Buttalo in un buco nel terreno profondo quarantatre piedi
Seppelliscilo completamente: rocce e massi dovrebbero andare bene
Infine brucia tutti i vestiti che potresti aver indossato ogni volta che sei stato online!
Allarme Virus!
Cancellalo immediatamente prima che qualcuno si faccia male!
Inoltra questo messaggio a tutti
Allarme Virus!
Cancellalo immediatamente prima che qualcuno si faccia male!
Inoltra questo messaggio a tutti
Allarme Virus!
Cancellalo immediatamente prima che qualcuno si faccia male!
Inoltra questo messaggio a tutti
Metti in guarda tutti i tuoi amici, spediscilo a tutti
Dillo a tutti quelli che conosci, dillo a tutti adesso
Cosa stai aspettando?
Muoviti ed inoltralo a ogni persona che conosci!
Premi Invia, adesso!
Invece di essere l'Italia a copiare il modello mondiale ed informatizzarsi seriamente, sembra che altri paesi stiano seguendo il modello italiano e si stiano rianalfabetizzando a proposito della rete.
É arrivata in ufficio una lettera (anzi, due) col pomposo nome di "Registro Italiano in Internet per le imprese", una sorta di portale che copia in sostanza le pagine gialle, almeno da quello che ho capito.
Ebbene, i realizzatori e gestori di questo progetto sono tedeschi: la cosa sembrava rassicurante, se l'avesse fatta (faccio un nome a caso) Telecom, sarebbe stata una cosa agghicciante.
Purtroppo, devono aver preso degli emigrati italiani, perchè il risultato è il seguente:
- Hanno compilato questo database usando dati assolutamente sconcertanti, non tanto perchè pieni di errori, ma proprio senza senso e recuperati chissà dove;
- Mandano una lettera cartacea alla ditta con un modulo da compilare per le eventuali correzioni, e che va restituito via fax (questo mi ricorda molto Telecom...)
- In alternativa, puoi collegarti al sito (dall'indirizzo veloce ed intuitivo) http://www.registro-italiano-in-internet.com, modificare i tuoi dati senza uno straccio di accesso protetto, riportando solo i dati minimi ed inserendo poi quelli corretti (ergo: chiunque, anche senza lettera, potrebbe modificare i dati di chiunque, sempre che riesca ad indovinare le loro fantasiose varianti anagrafiche)
- Fatto l'aggiornamento via Internet, dopo una settimana i dati non sono cambiati... forse conveniva davvero mandare il fax
La cosa più esilarante è, come dicevo, l'anagrafica: la nostra ditta (che sta a Milano e realizza siti Internet) risulta con sede nella misteriosa città di De Conti Bernardino (e anche la busta era indirizzata così) e siamo sotto la categoria MARINA: ATTREZZATURE; questo senza contare il numero di telefono, c'è quello secondario che non conosce nessuno e non il telefono primario.
In aggiunta, abbiamo ricevuto anche una lettera analoga per l'altra agenzia con nome simile al nostro, dalla quale ci siamo divisi e che si è trasferita 4 anni fa, la cui situazione è ancora più divertente: nei dati della lettera il numero di telefono è quello di 4 anni fa, così come evidentemente l'indirizzo. L'indirizzo web è quello di una clinica cardiaca nostra cliente (questa agenzia fa pubblicità); almeno la categoria AGENZIE E PROMOZIONALI è corretta. Ma, (magia!) la stessa agenzia ricompare una seconda volta, con il ilnk al sito giusto, sotto la categoria PRODUZIONE IMBARCAZIONI DIPORTO, WIND SURF e non si sa quali altri dati (perchè non vengono visualizzati a video)
Ok che l'Italia è un paese di santi, poeti e navigatori (non in Internet, purtroppo)... ma non è che tutti producano barche
Qualche giorno fa, Ore 13.10, presso la casa che rende FOLLI:
Io: Buongiorno, dovrei fare un libretto al portatore. FulmineDiGuerra: Non si possono più fare. Io: ... NeuronePaziente: cominciamo bene... dai, forse ha capito male... FulmineDiGuerra: Per cosa le serviva? Io: Per versare una caparra... FulmineDiGuerra: Ah, si, allora si possono fare. Io:*Referendum alternative di risposta* NeuroneBastardo: Mi stai prendendo in giro, mentecatta? NeuroneSarcastico: Certo che voi delle poste avete un umorismo tutto vostro! NeuroneAffamato: Spiacenti, la prima risposta è quella che conta! Andiamo a mangiare! NeuronePaziente: Fa' finta di niente e dalle i documenti... Io: Eccole qui Carta d'identità, Codice fiscale... FulmineDiGuerra: Un momento, che non ho i moduli, arrivo subito... Io: Ok... NeuroneGiàSeccato: Ma dove va a prenderli? Dove li tengono questi moduli? NeuroneAffamato: Secondo me ha un panino nel retro dell'ufficio e ogni tanto con una scusa va a dargli un morso... FulmineDiGuerra: Ecco qui il modulo, me lo compili. NeuroneAcido: E se invece volessi farci un aeroplanino di carta? Chi me lo impedisce? Io: Va bene... NeuroneOrdinato: Ma come caxxo stai scrivendo? Poi ti lamenti se ti sbagliano il nome! NeuroneAffamato: É la fame, ma perchè siamo venuti qui a quest'ora? FulmineDiGuerra: *Scrive sul registro dei libretti* NeuronePignolo: Ha scritto 2006! NeuroneMenefreghista: Va beh, caxxi suoi, se ne accorgerà. NeuronePignolo: Anche le 5 registrazioni precedenti sono tutte con l'anno sbagliato. NeuroneMenefreghista: *Stramazza al suolo* Io: Ehm... 2007... FulmineDiGuerra: Cosa? Io: Siamo nel 2007. FulmineDiGuerra: Dove? Io: Lì, sul registro... FulmineDiGuerra: *Sollevando il registro e cercando sul tavolo* Dove? NeuroneOrtogonale: Sul registro, cretina, non sotto!!! Io:*Quasi scavalcando il bancone e puntando il dito sul foglio* Lì! FulmineDiGuerra: Ouch, mi scusi... Io: Si figuri, i primi giorni dell'anno capita a tutti... NeuroneAcido: NeuroneAccomodante, chi ti ha detto di metterti ai comandi? è dalla quarta elementare che non facciamo più quella cazzata! NeuroneAccomodante: era per alleggerire l'atmosfera, non vorrai che questa scappi per una crisi di nervi prima di aver finito con noi, no? NeuronePaziente: Qui la crisi di nervi siamo noi a rischiarla... PoveroCristoInCoda: Scusi, siete solo in due agli sportelli? FulmineDiGuerra: Si, signore... PoveroCristoInCoda59: E non potete aprirne altri? FulmineDiGuerra: No, gli altri sono in sostituzione. Io: Ecco il modulo... NeuronePignolo: Che caxxo vuol dire "sono in sostituzione"? Dì che sono a mangiare, tanto lo sappiamo! NeuroneAffamato: Beati loro... FulmineDiGuerra: Ok *Comincia a riportare al pc tutti i dati, scrivendo solo con l'indice destro, e passando da un campo all'altro con il mouse* NeuroneTecnico: Prendere nota: nei pc delle poste il tasto tab non esiste! FulmineDiGuerra: Acc... Io: ? FulmineDiGuerra: Un momento... Chi mi dà una mano? FulmineDiGuerra2: Cosa c'è? FulmineDiGuerra: Devo fare il libretto al signore, ma non mi ricordo i codici, tu ce li hai? FulmineDiGuerra2: Vado a prenderli... NeuroneAffamato: Ora lui va di là e le frega un pezzo di panino... FulmineDiGuerra: Sa, stiamo facendo il censimento dei libretti, ma non mi ricordo mai i codici... Io: Capisco... NeuroneSincero: E un bel chi se ne frega? NeuronePratico: Mettersi un post-it sullo schermo, troppo sforzo? NeuroneRealista: Inutile, dovrebbe comunque chiamare qualcuno che le detti cosa c'è scritto... NeuronePaziente: Dai che ce la sbrighiamo... FulmineDiGuerra2: Ecco i codici... FulmineDiGuerra: Grazie... IndiceDestroDiFulmineDiGuerra: Dovrò chiedere gli straordinari... Io: Una domanda... NeuroneMultitasking: Ma sei scemo? Le fai domande mentre scrive? Non ce la caviamo più! Io: La sua collega ieri mi ha detto che il primo versamento posso farlo solo in contanti, giusto? FulmineDiGuerra: *Espressione di quando ti interrogano e ti chiedono l'unica cosa che non sai* Si... Io: Quindi posso aprire il libretto con pochi euro e poi versare con assegno il resto della cifra che mi serve? FulmineDiGuerra: Si, si, certo. NeuroneRealista: E tu ti fidi delle risposte di questa qui? NeuroneCabalista: É la stessa cosa che ci hanno detto ieri: sono due su due, sarà vero... FulmineDiGuerra: Ops... Io: ?? FulmineDiGuerra: Mi date una mano? FulmineDiGuerra2: Che succede? FulmineDiGuerra: Ho sbagliato qui, cosa faccio? FulmineDiGuerra2: Ehm... dunque... vai qui... poi... ehm... Scusa, puoi venire un attimo? NeuroneAcido: Dovevamo sbrigarcela, eh?... NeuronePaziente: ... FulmineDiGuerra3: Che succede? FulmineDiGuerra2: Ha sbagliato qui, come fa a correggere? FulmineDiGuerra3: Aspetta... correggo io... il signore ha già versato i soldi? Io: Non ancora. FulmineDiGuerra3: Ok, deve versarli. NeuroneSarcastico: Veramente speravo in una colletta da parte vostra, cominciate ad essere tanti... Io: Lo so... FulmineDiGuerra: Io vado a prendere i moduli per il versamento. NeuroneAffamato: E no, eh! Ora un pezzo di panino lo porti anche qui!! C'è il prosciutto, almeno? PoveroCristoInCoda354: Quanta caxxo di gente c'è? PoveroCristoInCoda287: Eh, che ci vuol fare... FulmineDiGuerra: Ecco il modulo, compili solo i dati e la cifra, il numero del libretto glie lo metto io. Io: Ok. FulmineDiGuerra2: Il libretto glie l'hai già scritto? FulmineDiGuerra: No. FulmineDiGuerra2: Ti dò una mano. NeuroneSurreale: Se le piramdi le avessero dovute costruire quelli delle poste, ci sarebbe ancora solo il progetto. NeuroneCheRincaraLaDose: Nemmeno quello, l'avrebbero smarrito durante la spedizione. FulmineDiGuerra2: Io piego il libretto, tu riporti i dati. FulmineDiGuerra: Va bene. Acc, Ho sbagliato, lo rifaccio. NeuroneEcologista: L'amazzonia ti sta odiando, e non sai quanto... Io: Ecco il modulo. E i 10 Euro per aprire il libretto. FulmineDiGuerra3: Non ha messo il numero del libretto... NeuronePaziente: Mister!!! Cambio!!!!! Io non ce la faccio piùùùùùùùùùù! Io: Doveva metterlo la sua collega, io non lo so ancora! NeuronePaziente2: Buongiorno, cosa succ... E che è 'sto casino? Chiamate rinforzi!! Subito!!! FulmineDiGuerra: Faccio io, lascia. NeuroneCheSaGiàComeVaAFinire: Fa' che almeno stavolta lo scriva giusto! I10EuroPerAprireIlLibretto: Ohi! Qui sopra fa freddo! Potevi tenermi nel portafoglio ancora un po' se non dovevi spendermi subito! FulmineDiGuerra2: Io vado, ciao, a dopo. FulmineDiGuerra: Ciao! FulmineDiGuerra3: Ciao! NeuroneConUnaFameBoia: Certo che il tempo per salutarsi lo trovano, eh... FulmineDiGuerra: Ok, una firma qui, perfetto, questo è il suo libretto *faccia di chi ha finito il proprio compito* NeuronePessimista: Questa mica si ricorda cosa manca... Io: Ora dovrei fare l'altro versamento... FulmineDiGuerra: *Faccia di chi si è perso qualcosa nel discorso* NeuronePessimista: Cvd... Io: Quello con l'assegno... NeuroneBastardo: Dai che ce la fa, ci sta arrivando: Cento! Cento! Cento!... FulmineDiGuerra: Ah, si, ora le vado a prendere l'altro modulo di versamento. Io: *Gli occhi cominciano a luccicare* NeuronePaziente2: Allora?! Questi rinforzi? Siamo attaccati su tutti i fronti! May Day, May Day! NeuroneAffamatissimo: *Groan* NeuroneOttimizzatore: Ma hanno il razionamento dei moduli? Più di uno alla volta non ne possono prendere? FulmineDiGuerra: Ecco qui... Io: Allora questo lo faccio con l'assegno, ok? FulmineDiGuerra: Certo. Io: Ok *c'è tra le possibilità sul modulo, posso davvero*. Ecco fatto. A chi intesto l'assegno? FulmineDiGuerra: Ehm... NeuroneDisilluso: Ci risiamo... NeuroneAllibratore: Dai, L'ennesima fuga nel retro dell'ufficio è data 1:1/10, se risolve da sola pago 1:100, fate le vostre scommesse, signori! FulmineDiGuerra: Credo a Poste Italiane, ma non sono sicura... un attimo che chiedo... NeuroneCheHaScommessoSull'Impossibile: E la tredicesima se ne va così, per aver puntato su questa qui... NeuroneCheLuiTeL'avevaDetto: Anche tu, che razza di rischi ti prendi... NeuroneCheSbirciaConLaCodaDell'occhio: Minchia! NeuroneCheCiTieneAllaPropriaVita: Non girarti verso la coda in attesa, non girarti!!! FulmineDiGuerra: No, ecco: deve intestarlo a se stesso. NeuronePaziente2: Houston, abbiamo un problema... Io: Ah... *Compilo* Ok, tenga... NeuroneInsensatamenteOttimista: E vai che ci siamo! FulmineDiGuerra: Inseriamo i dati dell'assegno. IndiceDestroDiFulmineDiGuerra: Ma non ero in pausa, io??? *Appena inseriti i dati, il pc emette un ghigno diabolico e preoccupante, poi la superficie dello schermo si deforma e ne escono due robuste braccia che fanno un possente gesto dell'ombrello a FulmineDiGuerra* FulmineDiGuerra: Uhm... Io: Sigh... NeuroneCheHaParlatoTroppoPresto: Ehi! Lasciatemi stare! Non volevo portare sfiga, davvero! No, non questo! La registrazione del Tg4 nooooooooooooooo...! *Secondo tentativo, Le braccia questa volta tentano di strangolarla* NeuroneCheNonNePuòPiù: Chi mi ha rubato l'idea? FulmineDiGuerra: Un attimo che vado a chiedere una cosa... NeuronePaziente2: Un capitano affonda sempre con la propria nave... lasciatemi qui... da solo... Io: *Prendo a testate il bancone* FulmineDiGuerra: No, ecco... cioè... insomma... Essendo il libretto al portatore, lei non potrà MAI effettuare versamenti con assegno... solo in contanti. NeuronePaziente2: AIA' KATA'! *Fa Harakiri* Io: Ah... FulmineDiGuerra: Mi dispiace... Io: Eh, anche a me... NeuroneADietaForzata: Lei si dispiace... Mavaff... FulmineDiGuerra: Tenga il suo modulo di versamento, me lo riporterà quando lo rifarà. Io: Ma se qui ho segnato che lo faccio con assegno, per farlo in contanti dovrò compilarne uno nuovo, no? FulmineDiGuerra: Ah, si, giusto! *Strappa il modulo* NeuronePaziente2: *Si rivolta nella tomba* FulmineDiGuerra: E tenga il suo assegno: lo strappi. Io: Grazie... NeuroneIsterico: E invece io me lo incasso e con i soldi ci compro un fucile, poi torno qui... FulmineDiGuerra: Buona giornata. NeuronePaziente2: *Riceve L'appellativo di Minipimer dagli altri angeli*
Ore 14.10, Salto sulla zucca trasformata in carrozza, schiocco la frusta e i topini mi riportano in ufficio.
Colpo di genio al TG1, ovvero: come pubblicizzare iniziative lodevoli in maniera raccapricciante.
In una scuola elementare di Napoli è stato organizzato un corso di sensibilizzazione per spiegare ai bambini i pericoli dei botti di capodanno. Poi il servizio si spostava all'ospedale per parlare delle conseguenze delle imprudenze che si commettono con i fuochi d'artificio.
Il servizio è stato così annunciato:
"Parliamo dei botti di capodanno: siamo stati ad un corso in una scuola elementare di Napoli... poi siamo andati al pronto soccorso"
In ufficio abbiamo fatto un'adozione a distanza.
Con un piccolo contributo, ognuno di noi soci aiuterà un bambino: 4 soci, 4 bambini.
Abbiamo ricevuto oggi le foto dei pargoli; ed è una cosa che ti fa sentire bene e fiero.
Ma non lo scrivo perchè voglio tirarmela per questo, tutt'altro.
Questo è solo il preambolo per dire che ho avuto la malaugurata idea di leggere la lettera che accompagnava le foto. E c'è veramente da ridere, se non da piangere... o magari da riflettere.
La lettera inizia con i classici ringraziamenti che trovereste nel libretto d'istruzioni di qualunque elettrodomestico acquistato in offerta da Trony per 10 euro e 99, quelle frasi tipo "Complimenti! Lei ha appena acquistato il nuovo Cuocispellatagliacondisciuova Ariete, il robot da cucina grazie al quale vi chiederete come avevate fatto a preparare le uova fino ad oggi senza di lui":
"Bravi! Avete trovato una bocca da sfamare e un cuore da amare." Notato il sapore di questa frase, vagamente sospeso tra gli orsetti del cuore e Cicciobello Stomaco Infinito? Incoraggiante come inizio...
Ma il bello deve ancora venire:
"Trattate bene la foto che avete ricevuto!" - Stavo giusto pensando di scambiarla con la figurina di Gilardino, ma forse ci guadagno a tenermi questa - "Non mettetela in fondo ad un cassetto," - è aromatizzata alla canfora? non me n'ero accorto! - "ma accanto alla foto dei vostri figli" - E se, puta caso, di figli non ne ho? posso metterla a fianco della foto dei Beatles? - "Un volto più scuro, ma ugualmente simpatico da guardare e da coccolare" - No, niente foto dei Beatles, qualcuno potrebbe pensare che sia Billy Preston da piccolo - "Una mano tesa che vi chiede una manciata di soldi per sopravvivere" - Viste le scene che si vedono ogni giorno ai semafori e in metropolitana, questa immagine mi sembra davvero di cattivo gusto; per fortuna non hanno pensato ad aggiungere che il povero piccolo sa suonare tutta O Mia Bela Madunina con la fisarmonica.
Il colpo di genio è quando viene espressamente chiesto di non scrivere ai bambini, e vengono spiegati anche numerosi motivi prettamente umanitari. Eccone alcuni:
"- perchè i bambini non hanno un indirizzo personale in quanti (ndr: è scritto proprio così, non è un errore di copiatura) molti vivono in capanne senza via e senza numero, perchè in genere vivono sempre nelle zone più povere e socialmente trascurate;" Grazie, se il pargolo fosse vissuto in Via Montenapoleone non penso che avrebbe avuto bisogno del mio sostentamento. Anzi, più facilmente sarebbe stato il contrario.
Ma soprattutto: se i bambini sono così irreperibili per una letterina, come caxxo fanno a ricevere i sostentamenti, o meglio, ciò che con essi viene comprato? Mah...
"- Perchè la lingua parlata e scritta è sempre difficile [...] per cui ogni lettera in arrivo o in partenza richiederebbe il lavoro di traduzione da parte dei missionari già oberati di lavoro"
E se trovo io qualcuno che conosce la lingua e mi scrive la lettera? O se per caso un po' la lingua la conosco io? Mi vuoi togliere la soddisfazione di ricevere una letterina in cui piccolo che sto facendo crescere corregge i miei errori di ortografia e sintassi e si domanda se davvero quelli che hanno bisogno di scuole sono loro?
"-Per non creare a voi problemi inutili un domani. Ho sentito che qualche genitore di altre organizzazioni dopo le letterine affettuose si è visto arrivare in casa il bambino "cresciuto" con pretesa di lavoro e dimora fissa!"
Artistica la presa di distanza dal fattaccio (suona tanto come quelli che vanno all'edicola a comprare un giornale porno e dicono che è per un non meglio identificato amico), con subliminale (ma nemmeno troppo - anche il grassetto è dell'originale) badilata di letame su altre organizzazioni analoghe; anche questa non mi sembra un'osservazione che possa invogliare qualcuno ad intraprendere questa iniziativa senza un certo cinismo tipicamente occidentale: "Ah, guardi, signora, mi sento tanto buona, ho fatto l'adozione a distanza" " Ma che bello, e possono farlo tutti?" "Certo, ma stia attenta a chi si affida!" "Perchè, alcune associazioni non danno i soldi che mandiamo?" "Peggio, signora mia, peggio! Alcuni irresponsabili glie li danno tutti i soldi, e rischia che prima o poi il bambino venga QUI!" "NO!" "SI!!! Pensi che il mio ho dovuto rimandarlo al suo paese, non andava d'accordo con Fufi, il mio caro barboncino. Lei capisce..." "Ma certo, che pretese! Fai tanto per loro e poi questi si fanno pure vivi..."
Ma il gran finale è il titolo dell'ultimo paragrafo, scritto a caratteri cubitali:
"SE IL BAMBINO CRESCE E DIVENTA ADULTO"
...
Se??????????????????
Ok, passi la malattia, le guerre, le sfighe, ma come titolo è agghiacciante. E l'inizio del paragrafo è quasi peggio: "Eh si, se non stiamo attenti può capitare che anche il vostro bambino diventi grande (cose che capitano anche nei paesi sottosviluppati) e raggiunga i 18-20 anni". Alla luce del titolo, la paterna ironia della frase si perde fino a lasciare inquietanti atmosfere stile Misery non deve morire...
La gioiosa lettera si chiude con un invito, quando il pargolo avrà raggiunto la maggiore età, di passare l'aiuto ai fratelli minori (un po' come qui da noi si fa con i vestiti) e, "se qualche famiglia volesse proprio abbandonare il bambino che le è stato affidato e negare l'aiuto alla sua famiglia" (notare la diabolica leva azionata sul senso di colpa, che ti fa sospettare non di aver preso in affido un bambino, ma di aver stretto un vincolo di sangue con tutto il suo albero genealogico) "può chiedere per iscritto al comitato adozioni la foto e il nome di un altro bambino più piccolo."
Geniale vero? Se io decido di non sostenere più una famiglia, posso fare il cambio di stagione, ne cerco un'altra con un altro bambino più piccolo da sostenere. Un po' come quelli che ricevono un cucciolo per Natale e ad Agosto, quando è cresciuto, lo lasciano in giro andando in vacanza perchè è più bello, a Natale dopo, prendere un altro cucciolo, che fa più tenerezza.
Infine, quasi mi fanno pentire di aver sottoscritto il sostentamento quando mi ringraziano "anche a nome dei vostri bambini che faremo pregare per voi". Non avessero già altri problemi più urgenti che intonare lodi verso di noi europei, che gli tendiamo una mano per tirarli fuori dalla palta, e con l'altra ce li spingiamo giù per la testa...
Sia chiaro, non ho scritto contro le adozioni a distanza.
L'ho fatta e ne sono contento, e sono certo che tutti potremmo farlo senza rinunciare a niente, se non a qualcosa di superfluo, usando quei pochi soldi per qualcosa di più utile e (per una volta) altruista.
Vi consiglio solo di non leggere MAI le lettere di accompagnamento di queste associazioni, potrebbero farvi passare la voglia di fare qualsiasi cosa.
Ieri sono stato a S.Siro a vedere la partita...
Bello, senza dubbio...
Tra l'altro, era la prima volta che ci andavo...
Solo una cosa mi ha lasciato perplesso...
...
...
...
Due Bottigliette d'acqua...
5 Euro e 50????????????????
