Qualcuno deve aver spiegato a questo cliente della Coop che la pasta cucinata usando il guanciale viene molto bene.
Ma non penso che intendesse questo

(cliccare sull'immagine per ingrandirla)

Nell'ambito del profondo rinnovamento che Trenitalia sta attuando (da circa 5 decenni senza venirne mai  a una), vi presento in anteprima la nuova interfaccia di prenotazione biglietti che verrà pubblicata prossimamente sul sito:

Capisci che era troppo tempo che non aggiornavi il tuo blog quando mandando un sms che annuncia ai tuoi amici un nuovo post il T9 NON RICONOSCE la parola "blog" nel suo dizionario...

Avete presente quegli errori dai quali, per quanto ti sforzi, non riesci ad imparare?
Quelle cose che proprio non ti entrano in testa anche dopo mille volte che le fai?
Anche dopo che ogni volti ti fanno un cazziatone, ti fanno sentire stupido, e ti riprometti che la volta dopo te ne ricorderai?

Ecco...

ci risiamo anche stavolta:

Come cavolo devo pinzare i fogli della canzone da portare in SIAE? Il testo va prima o dopo lo spartito?

Dedico questo post con tutto il cuore a tutti gli amici, conoscenti e in generale tutti coloro che hanno un mio indirizzo email, e che si preoccupano tanto della salute del mio pc, inviandomi accorati appelli per mettermi in guardia da fantomatici e devastanti virus.
A tutti voi dedico questa canzone di Al Yankovic (con traduzione sotto)

Virus Alert

Hey, everyone, listen up, your attention if you please
Really wanna give you a warning
'Cause I found out this morning
About a dangerous, insidious computer virus
If you should get an email with the subject 'stinky cheese'
Better off protecting your chances
Under no circumstances, should you open it
Or else it will

Translate your documents into Swahili
Make your TV record "Gigli"
Neuter your pets, and give your laundry static cling
Look out!
It's gonna make your computer screen freeze
Look out!
Erase the Easter eggs off your DVDs
Look out!
Erase your hard drive and your backups too
And the hard drive of anyone related to you

Virus alert!
Delete immediately before someone gets hurt!
Forward this message on to everybody

Soon, very soon, it will make all the paint peel off your walls
It'll make your keyboard all sticky
Give your poodle a hickey
And invest your cash in stock in Euro Disney
Then, it will tie up your phone,
making prank long-distance calls
It'll set your clocks back an hour and start clogging the shower
So just trash it now, or else it will

Decide to give you a permanent wedgie,
Legally change your name to Reggie,
Even mess up the pH balance in your pool

Look out!
It's gonna melt your face right off your skull
Look out!
And make your iPod only play Jethro Tull
Look out!
And tell you knock-knock jokes while you're trying to sleep
Look out!
And make you physically attracted to sheep
Look out!
Steal your identity and your credit card
Look out!
Buy you a warehouse full of pink leotards
Look out!
Then cause a major rift in time and space
And leave a bunch of Twinkie wrappers all over the place
That's right it's a

Virus alert!
Delete immediately before someone gets hurt!
Forward this message on to everybody

Virus alert!
Delete immediately before someone gets hurt!
Forward this message on to everybody
Warn all your friends, send this to everybody
Tell everyone you know, tell everybody now

If you get infected, you'll wish you had never been born
So before it emails your grandmother all of your porn:
Turn off your computer and make sure it powers down
Drop it in a forty-three-foot hole in the ground
Bury it completely; rocks and boulders should be fine
Then burn all the clothes you may have worn any time you were alive!

Virus alert!
Delete immediately before someone gets hurt!
Forward this message on to everybody

Virus alert!
Delete immediately before someone gets hurt!
Forward this message on to everybody

Virus alert!
Delete immediately before someone gets hurt!
Forward this message on to everybody
Warn all your friends, send this to everybody
Tell everyone you know, tell everybody now
What are you waiting for?
Just hurry up and forward this to every single person that you know!
Hit send right now!

Allarme Virus

Hey, tutti voi, per favore, prestatemi attenzione
Voglio davvero mettervi in guardia
Perchè ho scoperto stamattina
Di un pericoloso e insidioso virus del computer
Se dovessi ricevere una mail dal soggetto 'Formaggio puzzolente'
Meglio che stai in campana
non devi, in nessun caso, aprirla
Oppure

Tradurrà i tuoi documenti in Swahili
Farà registrare "Gigli" alla tua TV
castrerà i tuoi animali, e riempirà di elettricità statica il tuo bucato
Attenzione!
Bloccherà lo schermo del tuo computer
Attenzione!
Cancellerà i contenuti speciali dai tuoi DVD
Attenzione!
Cancellerà i tuoi hard disk e anche i backup
E gli hard disk di chiunque abbia a che fare con te

Allarme Virus!
Cancellalo immediatamente prima che qualcuno si faccia male!
Inoltra questo messaggio a tutti

Presto, molto presto farà sfogliare la pittura dalle tue pareti
Renderà appiccicosa la tua tastiera
Farà un succhiotto al tuo barboncino
E investirà i tuoi soldi in azioni di Euro Disney
Poi, si impadronirà del tuo telefono,
facendo costosissime telefonate internazionali
Metterà indietro di un'ora i tuoi orologi e intaserà la tua doccia
Quindi cancellalo ora, o altrimenti

Deciderà di farti avere le mutande costantemente incastrate nel sedere,
di cambiare legalmente il tuo nome in Reggie,
Oltre ad alterare il pH della tua piscina

Attenzione!
Farà sciogliere la faccia dal tuo teschio
Attenzione!
Obbligherà il tuo iPod a suonare solo i Jethro Tull
Attenzione!
Ti farà "Toc toc chi è" mentre cerchi di dormire
Attenzione!
Ti renderà attratto fisicamente dalle pecore
Attenzione!
Ruberà la tua identità e la tua carta di credito
Attenzione!
Ti comprerà un intero guardaroba di body rosa
Attenzione!
Causerà una frattura spazio-temporale
e lascerà involucri di merendine Twinkie da tutte le parti
Esatto, è proprio un

Allarme Virus!
Cancellalo immediatamente prima che qualcuno si faccia male!
Inoltra questo messaggio a tutti

Allarme Virus!
Cancellalo immediatamente prima che qualcuno si faccia male!
Inoltra questo messaggio a tutti
Metti in guarda tutti i tuoi amici, spediscilo a tutti
Dillo a tutti quelli che conosci, dillo a tutti adesso

Se ti dovessi infettare, desidererai non essere mai nato
Quindi prima che lui mandi per e-mail a tua nonna tutto il tuo materiale pornografico:
Chiudi il tuo computer e assicurati che sia spento
Buttalo in un buco nel terreno profondo quarantatre piedi
Seppelliscilo completamente: rocce e massi dovrebbero andare bene
Infine brucia tutti i vestiti che potresti aver indossato ogni volta che sei stato online!

Allarme Virus!
Cancellalo immediatamente prima che qualcuno si faccia male!
Inoltra questo messaggio a tutti

Allarme Virus!
Cancellalo immediatamente prima che qualcuno si faccia male!
Inoltra questo messaggio a tutti

Allarme Virus!
Cancellalo immediatamente prima che qualcuno si faccia male!
Inoltra questo messaggio a tutti
Metti in guarda tutti i tuoi amici, spediscilo a tutti
Dillo a tutti quelli che conosci, dillo a tutti adesso
Cosa stai aspettando?
Muoviti ed inoltralo a ogni persona che conosci!
Premi Invia, adesso!

Spulciando i siti di action figure si trovano delle cose davvero strane...

Ma sono pur sempre pupazzi, per cui: fate giocare i vostri bambini con questi simpatici ed educativi personaggi!!!

Dopo Sigmund Freud, Jane Austen, Edgar Allan Poe, il giocatore di bowling albino, l'ossessivo compulsivo...
Ma soprattutto...
dopo Gesù Cristo in versione Deluxe con tanto di pani e pesci da moltiplicare, otri dell'acqua e del vino,
ecco a voi...
le action figure di Cher!
Cosa hanno di speciale queste bambole?
Contengono meno plastica dell'originale.

Questa è un'interpretazione alternativa ad un quesito posto da Eriadan qualche tempo fa, la cui iluminazione mi è arrivata (ovviamente) al villaggio vacanze dove mi trovavo quest'estate:

Animatrice: Forza Bambini!!! Cantiamo insieme!
"Ci son due coccodrilli ed un orangotango...
[...]
solo non si vedono i due leocorni"
Bravi!!!! E adesso: "Il coccodrillo come fa?..."

Beh, messa così, secondo me il coccodrillo fa:

ps: mi scuso con chi sa disegnare sul serio per la pessima qualità della vignetta, scarabocchiata a matita dietro un foglio di carta di riciclo, prometto che imparerò a disegnare meglio, dovessero venirmi altri deliri del genere

La settimana scorsa sono andato con amici in un locale di Karaoke.
Dopo aver cantato, la ragazza che metteva le basi è venuta a farmi i complimenti dicendomi:
"Hai proprio una bella voce da soprano"...

Sto valutando l'ipotesi di fare una tourneè di duetti con Katia Ricciarelli...

Pensieri e Parole

Qualche giorno fa, Ore 13.10, presso la casa che rende FOLLI:

Io: Buongiorno, dovrei fare un libretto al portatore.
FulmineDiGuerra: Non si possono più fare.
Io: ...
              NeuronePaziente: cominciamo bene... dai, forse ha capito male...
FulmineDiGuerra: Per cosa le serviva?
Io: Per versare una caparra...
FulmineDiGuerra: Ah, si, allora si possono fare.
Io: *Referendum alternative di risposta*
              NeuroneBastardo: Mi stai prendendo in giro, mentecatta?
              NeuroneSarcastico: Certo che voi delle poste avete un umorismo tutto vostro!
              NeuroneAffamato: Spiacenti, la prima risposta è quella che conta! Andiamo a mangiare!
              NeuronePaziente: Fa' finta di niente e dalle i documenti...
Io: Eccole qui Carta d'identità, Codice fiscale...
FulmineDiGuerra: Un momento, che non ho i moduli, arrivo subito...
Io: Ok...
              NeuroneGiàSeccato: Ma dove va a prenderli? Dove li tengono questi moduli?
              NeuroneAffamato: Secondo me ha un panino nel retro dell'ufficio e ogni tanto con una scusa va a dargli un morso...
FulmineDiGuerra: Ecco qui il modulo, me lo compili.
              NeuroneAcido: E se invece volessi farci un aeroplanino di carta? Chi me lo impedisce?
Io: Va bene...
              NeuroneOrdinato: Ma come caxxo stai scrivendo? Poi ti lamenti se ti sbagliano il nome!
              NeuroneAffamato: É la fame, ma perchè siamo venuti qui a quest'ora?
FulmineDiGuerra: *Scrive sul registro dei libretti*
              NeuronePignolo: Ha scritto 2006!
              NeuroneMenefreghista: Va beh, caxxi suoi, se ne accorgerà.
              NeuronePignolo: Anche le 5 registrazioni precedenti sono tutte con l'anno sbagliato.
              NeuroneMenefreghista: *Stramazza al suolo*
Io: Ehm... 2007...
FulmineDiGuerra: Cosa?
Io: Siamo nel 2007.
FulmineDiGuerra: Dove?
Io: Lì, sul registro...
FulmineDiGuerra: *Sollevando il registro e cercando sul tavolo* Dove?
              NeuroneOrtogonale: Sul registro, cretina, non sotto!!!
Io: *Quasi scavalcando il bancone e puntando il dito sul foglio* Lì!
FulmineDiGuerra: Ouch, mi scusi...
Io: Si figuri, i primi giorni dell'anno capita a tutti...
              NeuroneAcido: NeuroneAccomodante, chi ti ha detto di metterti ai comandi? è dalla quarta elementare che non facciamo più quella cazzata!
              NeuroneAccomodante: era per alleggerire l'atmosfera, non vorrai che questa scappi per una crisi di nervi prima di aver finito con noi, no?
              NeuronePaziente: Qui la crisi di nervi siamo noi a rischiarla...
PoveroCristoInCoda: Scusi, siete solo in due agli sportelli?
FulmineDiGuerra: Si, signore...
PoveroCristoInCoda59: E non potete aprirne altri?
FulmineDiGuerra: No, gli altri sono in sostituzione.
Io: Ecco il modulo...
              NeuronePignolo: Che caxxo vuol dire "sono in sostituzione"? Dì che sono a mangiare, tanto lo sappiamo!
              NeuroneAffamato: Beati loro...
FulmineDiGuerra: Ok *Comincia a riportare al pc tutti i dati, scrivendo solo con l'indice destro, e passando da un campo all'altro con il mouse*
              NeuroneTecnico: Prendere nota: nei pc delle poste il tasto tab non esiste!
FulmineDiGuerra: Acc...
Io: ?
FulmineDiGuerra: Un momento... Chi mi dà una mano?
FulmineDiGuerra2: Cosa c'è?
FulmineDiGuerra: Devo fare il libretto al signore, ma non mi ricordo i codici, tu ce li hai?
FulmineDiGuerra2: Vado a prenderli...
              NeuroneAffamato: Ora lui va di là e le frega un pezzo di panino...
FulmineDiGuerra: Sa, stiamo facendo il censimento dei libretti, ma non mi ricordo mai i codici...
Io: Capisco...
              NeuroneSincero: E un bel chi se ne frega?
              NeuronePratico: Mettersi un post-it sullo schermo, troppo sforzo?
              NeuroneRealista: Inutile, dovrebbe comunque chiamare qualcuno che le detti cosa c'è scritto...
              NeuronePaziente: Dai che ce la sbrighiamo...
FulmineDiGuerra2: Ecco i codici...
FulmineDiGuerra: Grazie...
              IndiceDestroDiFulmineDiGuerra: Dovrò chiedere gli straordinari...
Io: Una domanda...
              NeuroneMultitasking: Ma sei scemo? Le fai domande mentre scrive? Non ce la caviamo più!
Io: La sua collega ieri mi ha detto che il primo versamento posso farlo solo in contanti, giusto?
FulmineDiGuerra: *Espressione di quando ti interrogano e ti chiedono l'unica cosa che non sai* Si...
Io: Quindi posso aprire il libretto con pochi euro e poi versare con assegno il resto della cifra che mi serve?
FulmineDiGuerra: Si, si, certo.
              NeuroneRealista: E tu ti fidi delle risposte di questa qui?
              NeuroneCabalista: É la stessa cosa che ci hanno detto ieri: sono due su due, sarà vero...
FulmineDiGuerra: Ops...
Io: ??
FulmineDiGuerra: Mi date una mano?
FulmineDiGuerra2: Che succede?
FulmineDiGuerra: Ho sbagliato qui, cosa faccio?
FulmineDiGuerra2: Ehm... dunque... vai qui... poi... ehm... Scusa, puoi venire un attimo?
              NeuroneAcido: Dovevamo sbrigarcela, eh?...
              NeuronePaziente: ...
FulmineDiGuerra3: Che succede?
FulmineDiGuerra2: Ha sbagliato qui, come fa a correggere?
FulmineDiGuerra3: Aspetta... correggo io... il signore ha già versato i soldi?
Io: Non ancora.
FulmineDiGuerra3: Ok, deve versarli.
              NeuroneSarcastico: Veramente speravo in una colletta da parte vostra, cominciate ad essere tanti...
Io: Lo so...
FulmineDiGuerra: Io vado a prendere i moduli per il versamento.
              NeuroneAffamato: E no, eh! Ora un pezzo di panino lo porti anche qui!! C'è il prosciutto, almeno?
PoveroCristoInCoda354: Quanta caxxo di gente c'è?
PoveroCristoInCoda287: Eh, che ci vuol fare...
FulmineDiGuerra: Ecco il modulo, compili solo i dati e la cifra, il numero del libretto glie lo metto io.
Io: Ok.
FulmineDiGuerra2: Il libretto glie l'hai già scritto?
FulmineDiGuerra: No.
FulmineDiGuerra2: Ti dò una mano.
              NeuroneSurreale: Se le piramdi le avessero dovute costruire quelli delle poste, ci sarebbe ancora solo il progetto.
              NeuroneCheRincaraLaDose: Nemmeno quello, l'avrebbero smarrito durante la spedizione.
FulmineDiGuerra2: Io piego il libretto, tu riporti i dati.
FulmineDiGuerra: Va bene. Acc, Ho sbagliato, lo rifaccio.
              NeuroneEcologista: L'amazzonia ti sta odiando, e non sai quanto...
Io: Ecco il modulo. E i 10 Euro per aprire il libretto.
FulmineDiGuerra3: Non ha messo il numero del libretto...
              NeuronePaziente: Mister!!! Cambio!!!!! Io non ce la faccio piùùùùùùùùùù!
Io: Doveva metterlo la sua collega, io non lo so ancora!
              NeuronePaziente2: Buongiorno, cosa succ... E che è 'sto casino? Chiamate rinforzi!! Subito!!!
FulmineDiGuerra: Faccio io, lascia.
              NeuroneCheSaGiàComeVaAFinire: Fa' che almeno stavolta lo scriva giusto!
              I10EuroPerAprireIlLibretto: Ohi! Qui sopra fa freddo! Potevi tenermi nel portafoglio ancora un po' se non dovevi spendermi subito!
FulmineDiGuerra2: Io vado, ciao, a dopo.
FulmineDiGuerra: Ciao!
FulmineDiGuerra3: Ciao!
              NeuroneConUnaFameBoia: Certo che il tempo per salutarsi lo trovano, eh...
FulmineDiGuerra: Ok, una firma qui, perfetto, questo è il suo libretto *faccia di chi ha finito il proprio compito*
              NeuronePessimista: Questa mica si ricorda cosa manca...
Io: Ora dovrei fare l'altro versamento...
FulmineDiGuerra: *Faccia di chi si è perso qualcosa nel discorso*
              NeuronePessimista: Cvd...
Io: Quello con l'assegno...
              NeuroneBastardo: Dai che ce la fa, ci sta arrivando: Cento! Cento! Cento!...
FulmineDiGuerra: Ah, si, ora le vado a prendere l'altro modulo di versamento.
Io: *Gli occhi cominciano a luccicare*
              NeuronePaziente2: Allora?! Questi rinforzi? Siamo attaccati su tutti i fronti! May Day, May Day!
              NeuroneAffamatissimo: *Groan*
              NeuroneOttimizzatore: Ma hanno il razionamento dei moduli? Più di uno alla volta non ne possono prendere?
FulmineDiGuerra: Ecco qui...
Io: Allora questo lo faccio con l'assegno, ok?
FulmineDiGuerra: Certo.
Io: Ok *c'è tra le possibilità sul modulo, posso davvero*. Ecco fatto. A chi intesto l'assegno?
FulmineDiGuerra: Ehm...
              NeuroneDisilluso: Ci risiamo...
              NeuroneAllibratore: Dai, L'ennesima fuga nel retro dell'ufficio è data 1:1/10, se risolve da sola pago 1:100, fate le vostre scommesse, signori!
FulmineDiGuerra: Credo a Poste Italiane, ma non sono sicura... un attimo che chiedo...
              NeuroneCheHaScommessoSull'Impossibile: E la tredicesima se ne va così, per aver puntato su questa qui...
              NeuroneCheLuiTeL'avevaDetto: Anche tu, che razza di rischi ti prendi...
              NeuroneCheSbirciaConLaCodaDell'occhio: Minchia!
              NeuroneCheCiTieneAllaPropriaVita: Non girarti verso la coda in attesa, non girarti!!!
FulmineDiGuerra: No, ecco: deve intestarlo a se stesso.
              NeuronePaziente2: Houston, abbiamo un problema...
Io: Ah... *Compilo* Ok, tenga...
              NeuroneInsensatamenteOttimista: E vai che ci siamo!
FulmineDiGuerra: Inseriamo i dati dell'assegno.
              IndiceDestroDiFulmineDiGuerra: Ma non ero in pausa, io???
*Appena inseriti i dati, il pc emette un ghigno diabolico e preoccupante, poi la superficie dello schermo si deforma e ne escono due robuste braccia che fanno un possente gesto dell'ombrello a FulmineDiGuerra*
FulmineDiGuerra: Uhm...
Io: Sigh...
              NeuroneCheHaParlatoTroppoPresto: Ehi! Lasciatemi stare! Non volevo portare sfiga, davvero! No, non questo! La registrazione del Tg4 nooooooooooooooo...!
*Secondo tentativo, Le braccia questa volta tentano di strangolarla*
              NeuroneCheNonNePuòPiù: Chi mi ha rubato l'idea?
FulmineDiGuerra: Un attimo che vado a chiedere una cosa...
              NeuronePaziente2: Un capitano affonda sempre con la propria nave... lasciatemi qui... da solo...
Io: *Prendo a testate il bancone*
FulmineDiGuerra: No, ecco... cioè... insomma... Essendo il libretto al portatore, lei non potrà MAI effettuare versamenti con assegno... solo in contanti.
              NeuronePaziente2: AIA' KATA'! *Fa Harakiri*
Io: Ah...
FulmineDiGuerra: Mi dispiace...
Io: Eh, anche a me...
              NeuroneADietaForzata: Lei si dispiace... Mavaff...
FulmineDiGuerra: Tenga il suo modulo di versamento, me lo riporterà quando lo rifarà.
Io: Ma se qui ho segnato che lo faccio con assegno, per farlo in contanti dovrò compilarne uno nuovo, no?
FulmineDiGuerra: Ah, si, giusto! *Strappa il modulo*
              NeuronePaziente2: *Si rivolta nella tomba*
FulmineDiGuerra: E tenga il suo assegno: lo strappi.
Io: Grazie...
              NeuroneIsterico: E invece io me lo incasso e con i soldi ci compro un fucile, poi torno qui...
FulmineDiGuerra: Buona giornata.
              NeuronePaziente2: *Riceve L'appellativo di Minipimer dagli altri angeli*

Ore 14.10, Salto sulla zucca trasformata in carrozza, schiocco la frusta e i topini mi riportano in ufficio.

In Fede
Napoleone Bonaparte

2036, una casa come tante:

- Nonno, ma anche qui una volta si giocava a quello strano sport?
- Quale, Luigino?
- Quello lì, di cui ogni tanto parlano in TV. Non mi ricordo mai come si chiama. Quello che fanno tanto i brasiliani.
- Ah! il calcio!
- Si, ecco, quello! Si giocava qui da noi?
- Si, ma tanto tempo fa, oramai saranno almeno vent'anni che non lo pratica più nessuno.
- E perchè? non era divertente?
- Certo che era divertente... era...
Il racconto venne sùbito interrotto da una voce in corridoio:
- Ciao a tutti, io vado, ho la partita!
Risposta immediata dalla cucina:
- Paolo, perchè esci così presto? non cominciate alle 20? Il palazzetto è proprio qui dietro l'angolo!
- Mamma, dobbiamo giocare a 40 Km da qui, ci hanno squalificato il campo per un mese, ricordi? L'ultima volta qualche furbone dalla curva pensò bene di tirare una bicicletta giù dalle gradinate solo perchè stavamo perdendo. E meno male che siamo in serie C. Avessi visto cosa è successo ieri sera nell'anticipo per la sfida scudetto!
- Ah già... Ora ricordo... Ma stai attento, eh, non voglio che tu ti faccia male. E poi, anche tu, chissà cosa ti è venuto in mente di diventare giocatore di curling invece di continuare a studiare... Solo perchè vedi in TV tutti quei bellimbusti che guadagnano tanti soldi e sposano le veline... Guarda che sono pochi i signorini che possono permettersi quella vita, gli altri sono tutti degli illusi come te, che faticano, perdono tempo e basta!
- Ciao mamma...
- Si, ciao...
Il nonno riprese a raccontare con un'aria un po' perplessa:
- Non è che non fosse divertente, anzi... c'erano un sacco di persone che ci giocavano, e tantissime altre che lo guardavano. Andavano a vederlo tutte le domeniche allo stadio...
- Dove?
- Allo stad... come il palazzetto dove gioca tuo fratello, ma molto, molto più grande e senza tetto.
Luigino sgranò gli occhi:
- Ma se non c'era il tetto, che fine faceva il ghiaccio quando pioveva??
- Ghiaccio? No, no, tesoro... - rise il nonno - loro giocavano sull'erba...
Nuovamente la voce dalla cucina:
- Papà, la smetti di riempire la testa del piccolo con le tue fesserie? Giocare sull'erba... e il pietrone poi come faceva a scivolare?
- Si chiama Stone, mamma!
- Quello che è... Ma tu non eri uscito?
- Dimenticato la scopa, scusate. tu le pulizie le hai già fatte, vero?
- Si, si... Al massimo camera tua la spazzi tu quando rientri, almeno la usi per qualcosa di utile, quella vecchia ramazza...
- Si, certo... Ciao a tutti, e tifate per me stasera!
Il piccolo tornò a guardare il nonno, in attesa che continuasse il racconto.
- Tutto bene, nonno?
- Si, si, tutto bene... insomma, era uno spettacolo vedere tanta gente fare il tifo per la loro squadra, i giocatori impegnarsi fino allo stremo per vincere una partita, segnare un goal all'ultimo secondo...
- E se gli avversari avevano ancora un tiro?
- Eh? No, non funzionava così... chi giocava meglio poteva fare anche molti tiri, molti punti, e chi giocava peggio magari non ne faceva nemmeno uno in tutta una partita...
- Che strano... Ma perchè non ci giocano più, se era così divertente come dici?
- Brutte storie, piccolo... di quelle che nello sport non dovrebbero mai accadere...
- Tipo?
- Quando decisero di smetterla con il campionato e smantellare i campi e gli stadi, oramai da anni nessuno andava più a vedere le partite... ad Agosto, quando si sorteggiavano i calendari, si sorteggiava anche chi sarebbe stato il vincitore alla fine della stagione. Tutti potevano saperlo, perchè veniva pubblicato sui giornali cartacei a pagamento, ma siccome tutti preferivano leggere il giornale gratis su Internet, solo pochi addetti ai lavori conoscevano dall'inizio quale sarebbe stato l'esito del nuovo campionato. E, comunque, tutti a fine stagione facevano finta che fosse una sorpresa.
- Ma allora, perchè si facevano le partite??
- Per i giornalisti sportivi, che dovevano pur parlare di qualcosa durante la settimana; per le squadre, che dovevano giustificare i milioni che investivano per pagare i giocatori; per quei pochi che ancora le partite si divertivano a vederle, che compravano la parabola apposta per vedere gli incontri il cui risultato era già stato deciso tirando due dadi negli spogliatoi. Tante volte fino a che non usciva il risultato che serviva. Sai, sarebbe stato brutto scombinare le decisioni già prese.
- Ma allora vincevano sempre i soliti?
- Non sempre... Qualche volta degli arbitri desiderosi di avere, per qualche motivo, il loro nome sulle prime pagine, lasciavano che qualche risultato imprevisto venisse diffuso.
- E cosa succedeva?
- Credo che in gergo lo chiamassero "Codice rosso": l'arbitro veniva radiato subito, e per la partita successiva il risultato veniva direttamente stabilito a tavolino per riequilibrare le cose. Tanto non c'era bisogno di sorprese. Essendo un sorteggio, più o meno tutte le squadre potevano vincere il campionato. Certo, quelle che potevano pagare di più per iscriversi avevano più biglietti col proprio nome nell'urna...
- Come la lotteria, nonno?
- Si, esatto... proprio come la lotteria...
- Non è come adesso, vero?
- No, certo...
- Paolo fa un bello sport, è lo sport più bello del mondo!
- Si... dove vincono solo i più bravi... Ora vai a giocare... sono un po' stanco...
Il nonno si ritirò nella sua stanza, accese la TV, e mentre riguardava l'annuario dei mondiali di calcio, che oramai qui non trasmettevano più nemmeno sui canali satellitari, si commosse pensando a tutte le belle cose che aveva visto quando da giovane aveva giocato a calcio. Si, lui aveva giocato a calcio. Fu tra gli ultimi a disputare un campionato, una coppa europea: interviste, premi, vita mondana... poi all'improvviso il vuoto. Dovette reinventarsi una vita, tornare a studiare, imparare un lavoro, si sposò ed ebbe dei figli, ai quali non disse mai del suo passato. Un passato glorioso, ma sporcato da un ambiente del quale ancora oggi si vergognava, e del quale non avrebbe mai voluto far parte, pur non avendo colpe di quanto era successo.
Poi ripensò sorridendo ai discorsi di pochi minuti prima... il nipotino curioso, che talvolta si divertiva a farsi raccontare dal nonno di quello sport che sembrava marziano, tanto le sue regole erano strambe; il nipote più grande, che voleva sfondare in uno sport sacrificandosi e lasciando perdere il resto... tutto suo nonno. Ce l'avrebbe fatta, Paolo, aveva talento e molta strada davanti. In fondo, forse non era stata un gran danno, l'abolizione del calcio... Si diceva spesso, a quei tempi, che il nostro paese avesse sempre la testa nel pallone... sembravamo aver dimostrato che, tolto il pallone, la testa aveva ricominciato a funzionare.
Iniziò il telegiornale sportivo:
"Apriamo questa edizione con la notizia del giorno: lo scandalo nel curling. Indagini iniziate 3 anni fa hanno rivelato come quasi tutte le partite fossero truccate e decise prima a favore di una squadra piuttosto che di un'altra..."
Spense la TV.
...
Eh no... Forse il pallone funzionava... era proprio la testa che andava cambiata...

C'è grossa crisi... in tutti i settori...

Di tutti i leoni del Colosseo...

Questo gli è rimasto

Notizie dall'estero:

La Santa Sede sta varando un documento per impedire ai gay di diventare preti.
Sospiro di sollievo dei pedofili, a loro sarà ancora permesso.

Adriano e Adriana

Adriano (quello dell'inter) da solo batte la Roma

Adriana (quella della TIM) con il suo fidanzato batte per Roma.

Gioca a fare Anita Ekberg con 15 chili di meno (tra i quali almeno 2 di tette e 4 di cervello) e poi cornifica Diego detto faccia di maritozzo con il primo Cristian de Sica vestito da vigile che passa. Pare che lui abbia anche tentato l'abuso di potere proponendole, in cambio di non multarla, di mostrarle il suo Parmacotto.

Programmazione d'autunno: fusione tra TIM e Vodafone, Diego nel primo spot incontra Megane Gale, che parlerà male anche lei ma almeno è doppiata, la lega a una sedia così col caxxo che deve correre per tutto il mondo prima di farsela (forse) dare, mentre Adriana approderà sugli schermi a Dicembre con De sica e Boldi in Vacanze di Natale 459 facendo la parte della figlia rimbambita del padrone dell'albergo. Gli sceneggiatori hanno dovuto modificare la parte apposta per lei, visto che nel copione originale la figlia era intelligente. Ma al provino aveva sbaragliato tutte le aspiranti protagoniste stravincendo la gara di rutti (e qui l'aver conosciuto De sica è stato determinante) ed è valsa la pena rimettere mano alla sceneggiatura.

Non si fa così...

Tre settimane di preparazione...

centinaia di giornalisti schierati...

dirette, speciali, tutti pronti a campare per un paio di settimane sullo stesso evento...

un'attesa da coppa del mondo...

e voi...

risolvete tutto con la velocità di una partita a scopa?

ma non vi ha insegnato nulla il povero Karol su come si tratta con i media?

lui che, volente o nolente, ha tenuto tutti sul chi va là per giorni anche quando è mancato?

Di cosa caxxo parleranno adesso i vari Vespa, Fede etc per le prossime due settimane?

visto che della crisi di governo NON avrebbero parlato comunque, avevano anche la scusa pronta...

Non sono questi i tempi televisivi...

Ora rischiamo che il prossimo conclave si tenga in diretta dal marito di Costanzo...

Forse esagero io...

sarà che in questi giorni sono un po' più sensibile in materia...

ma che all'entrata di un cimitero campeggi la scritta

IL FUMO UCCIDE

mi sembra davvero di cattivo gusto...

C'è stato un periodo confuso... buio...

in cui tutto sembrava  rivoltarsi contro e impazzire...

Ogni logica delle cose si ribaltava...

Poi ho letto le dichiarazioni degli interisti contenti del sorteggio e sicuri di vincere...

Ok, tutto è tornato alla normalità...

Cupido

Cupido non è il bambino paciarotto che svolazza in giro per i cieli, scoccando con la precisione di Robin Hood coppie di frecce che fanno innamorare all'istante e felicemente le persone...

Cupido è uno stordito e dispettoso nanetto (no, non quello che sta a Palazzo Chigi...), con un lieve strabismo più simile a quello di Marty Feldman che non a quello di Venere, e con una mira conseguente da far invidia ad Egidio Calloni.

E non è uno solo. Ognuno di noi ha il suo. che con le sue frecce fa innamorare di noi le persone.

Che ci piaccia o no.

Ti sta seduto sulla spalla tutto il giorno, quando si annoia fa amicizia con il suo collega seduto sulla spalla della persona con cui stai parlando...
Fanno due chiacchiere, si trovano bene, si trovano d'accordo... decidono di scoccare ognuno la propria freccia, prendono la mira (secondo loro...)...

e...

PAM!

colpiscono altre due persone...

immancabilmente...

E intanto noi veniamo colpiti da due frecce arrivate da chissà quali altri cupidi. I due mentecatti, intravedendo una freccia andata a bersaglio, pensano di aver compiuto il loro dovere, e si salutano, dandosi appuntamento al prossimo incontro.. romantico.

Che ovviamente non ci sarà mai.

E così, se non per qualche caso fortuito, la maggior parte delle volte ci innamoriamo di persone che a malapena sanno della nostra esistenza, mentre senza rendercene conto finiamo col fare soffrire altre che si sono innamorate di noi, ma che pur con tutto il cuore sentiamo di non riuscire a contraccambiare...

E talvolta ripensiamo alla persona con la quale ci trovavamo così bene quel fatidico giorno e ci chiediamo: "ma perchè non lei?????"

Dov'è l'ufficio reclutamento dei cupidi? avrei da dirgli due paroline...

 Stanotte ha nevicato...

tanto...

improvvisamente...

 strano...

eppure ieri non ha mica vinto l'inter...

...e anche quest'anno siamo sopravvissuti al Natale... il che è già positivo...

Babbo Natale per una volta non ha preso la multa sotto casa nostra perchè hanno spostato il giorno del lavaggio strada notturno, e non ha dovuto parcheggiare la slitta sul vialone, dove di solito almeno uno specchietto glie lo staccano, per non parlare delle corna delle renne...

Certo, quando il vegliardo capirà che nel nostro palazzo non c'è il camino e che il condotto da cui scende è la pattumiera esterna dei balconi, sarà sempre troppo tardi...

un po' perchè resta incastrato quasi subito ed essendo noi al penultimo piano di solito ci tocca alzarci a dargli due colpi in testa per fargli continuare la discesa (sono convinto che quella del piano di sopra non è sorda, è solo più furba di noi)

un po' perchè l'odore che lascia poi negli appartamenti non è proprio dei migliori, e ogni anno al mattino quando ti alzi per prima cosa ti chiedi chi conosci all'AMSA che possa averti fatto un regalo...

I Re Magi hanno chiamato, state tranquilli... squillino sul cellulare proprio dopo che avevamo dato a Babbo Natale una copia delle chiavi della cantina per poter uscire agevolmente una volta arrivato in fondo al condotto.

Hanno anche avvisato con un sms:

"Cometa si è fermata a fare benzina, noi stiamo mangiando un panino all'autogrill di Betlemme Ovest, se non troviamo traffico, per una volta potremmo arrivare prima che il bambino abbia imparato a dire 'Mamma' e a giocare alla PlayStation. Gaspare è rimasto in macchina, perchè ne ha pieni i coglioni di gente che gli va a chiedere cosa caxxo sia la mirra. Dice che dall'anno prossimo porterà un Tartufone Motta"

Ora bisogna sopravvivere a Capodanno, all'ultimo sbattimento di oggi per le prove, a quello di domani per andare a suonare, e soprattutto al fatto che non ho idea di quando recupererò tutto questo sonno perduto per strada...

Ma ce la posso fare...

Certo... TU... che potrai anche essere seccata perchè nell'ultimo mese mi hai visto stare a casa si e no 3 giorni, Natale compreso...

che hai sempre da ridire su tutto quello che faccio e che dico, indipendentemente da tempi e modi che, anzi, diventano un pretesto in più per rompere...

che tutte le mattine riesci a farmi girare i maroni 10 secondi dopo che ho aperto gli occhi con qualunque idiozia ti passi per la testa in quel momento...

che per sapere se devi prepararmi qualche cosa di particolare tra le cose che metterò in borsa domani - dopo che ti ho ripetuto 10 volte di no, che c'è già tutto - mi imponi di telefonarti in giornata per comunicarti l'esatta lista di quello che voglio portarmi dietro, apostrofandomi con un "oggi usa il cervello", perchè secondo te è ovvio che al 30 di Dicembre (ma anche in un giorno qualunque dell'anno) io vado in ufficio solo per farmi i cazzi miei e ho tutto il tempo per pensare solo ed esclusivamente a queste cose...

("fai queste correzioni..." "scusi, un secondo, che sto decidendo i calzini da portare via, ripassi tra 10 minuti")

...

Se ogni tanto evitassi di ROMPERE I COGLIONI PER NIENTE

mi renderesti forse più semplici le cose...

Era forse questo che avrei dovuto chiedere a Babbo Natale?

Sono ancora in tempo per chiederlo alla Befana?...

...Perchè i rotoli di carta da regalo sono sempre così maledettamente giganteschi rispetto al pacchetto che devi fare?
...Perchè, se invece ne prendi un pezzo già tagliato per un precedente pacchetto, scopri che mancano sempre almeno 3cm rispetto a quanto te ne serve?
...Perchè le mie maestre delle elementari riuscivano con nonchalanche a tagliare perfettamente dritto chilometri di carta (peraltro era l'unica cosa di cui erano capaci), mentre io se ci provo anche per soli 30cm finisco col realizzare il progetto di un nuovo circuito di F1?
...Perchè il nastro adesivo è bastardo di natura?
...Meno male che, perlomeno, hanno inventato i fiocchi già pronti e adesivi, così quest'anno mi risparmio almeno di restare legato come un arrosto nel nastro per pacchetti, anche se, a tal proposito...
...Perchè quando nei negozi tirano con le forbici il nastro ne fanno dei fiocchi perfetti al primo colpo, e a me di solito o si taglia in 2 o si accartoccia su sè stesso riducendosi allo stoppino di una candela?

In giornate come queste mi ricordo uno dei motivi per cui detesto il Natale...

A me non dispiace far regali...

IO ODIO FARE I PACCHETTI!!!!!!!!!!!!!!!!

Io sono femminista.

Mi irrita vedere l'intelligenza femminile svilita e ridicolizzata, specie in TV.

E dopo aver visto il gioco dei 9 ieri sera mi sono convinto di una cosa:

Ragazze, quando scendeste in piazza per protestare contro Teo Mammuccari perchè teneva Flavia Vento chiusa in una gabbia e non la faceva parlare...

Aveva ragione lui

Lo faceva proprio per salvaguardare l'immagine femminile...

Purtroppo ce ne siamo resi conto solo ora che è parlante e a piede libero...

Domanda...

ma se qui in Italia, con dei seggi elettorali tutto sommato ordinati ed organizzati, gli sconfitti ogni volta denunciano brogli, conteggi sbagliati, e menate varie...
cosa farebbero se fossero in USA????

Possibile che una delle nazioni più grandi (geograficamente parlando) del mondo non sia capace di organizzare delle elezioni ordinate?
E ci si lamentava dell'Afghanistan, dove marcavano la mano degli elettori con dei timbrini più sfigati di quelli che usano qui in discoteca?
In USA la gente può andare a votare dove caxxo le pare, anche se non è il suo collegio, ma non sa nemmeno se il suo voto verrà contato... può mandare i voti per posta (vi immaginate una cosa simile in Italia, vero? ancora oggi arriverebbero voti per Einaudi...); mancano solo le schede elettorali in omaggio nei Kellog's e con gli happy meal, e poi le hanno tutte...

E questi vorrebbero riportare l'ordine nel mondo????

sob...

"Bush ha annunciato che, se dovesse vincere Kerry, sarà costretto a bombardare gli Stati Uniti per liberarli dalla tirannia" (Mago Forrest)

7 - 0?
Possibile?

Ma no, si spiega tutto!! C'è stata disinformazione, tutto l'elettorato di centrodestra è stato tenuto colpevolmente all'oscuro di queste votazioni, a Milano è stato dato troppo spazio al derby dalla stampa di una certa sinistra (la gazzetta d'altronde si sa, è rosa, quindi comunista sbiadita e camuffata per confondere le acque)... quindi le elezioni non vanno considerate attendibili, e forse nemmeno valide.

In attesa di nuove votazioni, i 7 posti li occuperanno ad interim persone fidate del cavaliere: insomma, gente alla sua altezza... Eolo, Mammolo, Pisolo, Brontolo, Cucciolo, Gongolo e Dotto.
No, Dotto no, ha troppo l'aria da intellettualoide di sinistra... meglio mettere Emilio Fede...